真诚的问一个问题，一些人是怎么做到不轻易说重话、没有语言暴力的习惯、不经常阴阳怪气、不冷嘲热讽的？
这个事情说完了可能会有点伤人啊。
写几条吧。
1，情绪是工具而非目的。
很多人会由于心智化阶段被规训在社会化或者工具化心智（请注意，他们的潜力上限其实是超过这些阶段的，但被规训和各种训练给束缚了），社交言行更容易被情绪驱动（背后的原因可能是创伤激活、防御性应激、预防性攻击、身份叙事保护、表演性人格等等一堆被外界搞出来的东西），从而把言行看成情绪发泄和表达的工具。这实际上本末倒置了，情绪表达在巨大多数情况下是为博弈胜率服务的而不是为情绪舒适服务的，这两者的区别，日积月累形成复利效应，可能就是一个资产阶级和一个赤贫的区别。
2，有边界感和攻击性（这里指的是改变外界环境的积极态度而非暴力本身）的人，会反感被粗暴对待，因而投射到社交的时候，会遏制粗暴对待他人的冲动。
换句话说，会经常出口伤人的人，自己没啥攻击性，以前经常被别人“出口伤人”，所以被打习惯了，本能觉得自己去“伤人”也没什么。
这玩意很难改，通常是原生环境或者初始工作环境是劣质的。
我之前说过，越劣质的环境，社交难度越高，因为环境中的人被训练的状态通常是【反修养】的。
3，对语言的"实然—应然"区分有清晰的体感。
成熟的人说话，脑子里明确的事情结构。
比如，第一层是"事情本身是什么"，第二层是"我对这件事的判断是什么"，第三层是"我希望对方因为我这句话做出什么改变"。这三层在他们嘴里是分开的。
习惯阴阳怪气的人，这三层是被他们看成一体了。他们说"哦～你可真行啊"的时候，事实、判断、期待全压在一句反讽里。表面上信息密度很高，实际上是把表达的成本全转嫁给了听者——你得自己去猜他说的是事实、是评价、还是要求。
这种说话方式有一个隐藏前提：默认对方有义务破译我。
这其实是一种很深的依赖关系投射。能这么说话的人，潜意识里把所有听众当成了那个"应该懂我"的妈。
阴阳怪气的本质往往是是表达能力弱+索取性强的组合。
4，对"语言会塑造关系结构"这件事有长期视角。
说重话的即时收益是情绪释放、压制对方、在场域里赢一局，这些都是当下就能兑现的。
代价是延迟的、累积的、不可逆的。对方对你的信任度往下掉一档，下次合作时他的防御阈值往上抬一截，三年后你需要他帮忙时他想起的是你某次让他难堪的那个表情。
不轻易说重话的人，有长考思维，他们能看见这两条盈亏线。
这种能力跟智商关系不大，跟"是否经历过长期博弈"关系很大。
农村里那些"会做人"的老人，识字不多，但说话滴水不漏，就是这个机制训出来的。他们一辈子都在跟同一批人打交道，任何一句重话都可能带来长期损失。
5，能区分"对方此刻的状态"和"对方这个人"。
一个人惹你不爽，绝大多数时候是因为他此刻处在某个状态里——累、饿、压力大、刚被领导骂、刚跟伴侣吵完架、血糖低、没睡好。这些状态会让他做出在"非此状态下"他自己都不认可的行为。
冷嘲热讽习惯重的人，会把对方此刻的行为直接等同于对方这个人。"他刚才那句话就是看不起我"——句号，定性完成。然后基于这个定性发起反击。
有修养的人会多考虑一些，
比如，此刻这人这么说话，是因为他是这种人，还是因为他现在处在某个状态里？
如果是状态问题，反击毫无意义，因为你打的是一个暂态的稻草人——等他状态恢复，他自己都不不好意思了愧疚了。
如果是人格问题，那要做的也不是冷嘲热讽，是降低接触频率或者直接切断。
冷嘲热讽是最低效的处理方式，它既没解决问题，又让你显得跟对方在同一个水位。
6，对"说话也是一种行动"有身体层面的觉察。
很多人觉得"我就是说说而已"，话说完了就过去了。但说话其实是一个完整的身体行动——你的喉咙振动、面部肌肉调动、呼吸节奏改变、心率变化，整个神经系统都在配合这次"输出"。
说重话的时候，身体是处在一个轻度战斗状态的。这个状态会被你自己的本体感觉记录下来，反复进入这个状态，你的基线会被慢慢抬高。三年下来，你会发现自己的"放松状态"已经不是真正的放松，而是一种压低的警戒。
能稳定不说重话的人，无论是有没有觉察，他们身体不愿意反复进入那个状态。说阴阳话、表达愤怒、谩骂他人，对他们来说是身体上的不适，得不偿失。
那些说话特别稳的人，往往睡眠质量也好、肠胃也好、面相也松弛。这不是巧合。
7，不说重话这个表征，有相当一部分是"资源充裕"带来的副产品。
一个人如果长期处在资源稀缺、被挤压、被否定的环境里，他的语言系统会被训练成一种防御-反击的状态机。这种状态机是生存环境给他倒逼训练出来的。
那些"修养好"的人，很多时候不是他们更善良，是他们这辈子没怎么被真正逼到墙角过。有家底、有退路、有备选项的人，自然有条件温和。
所以，评价一个人的说话方式之前，先看看他站在什么样的地面上。
不要过于苛求，也许把你我放到他的原生环境中，都一样。
以上
供参考。